Kiderült hogy a nyár elején a Tökösi Roli beokosít egy versenyt a mecsekbe, ilyen triálosat na, a lényege az hogy biciklivel kell átbaszakodni az akadályokon. Ez hírverésre is került az egész országban hogy tessék eljönni mer' hatalmas buláj lesz zenével meg minden hogy mindenki beszarik. Így a mi városunkba csak hárman csapatjuk már a műfajt igazából, ezért még a verseny előtt alapszisztéma volt a Vári Tibivel, meg a Buflákkal hogy felnézünk mi oda a hegyre hogy is áll a szervezés, merhogy nincs is messze meghát kell is a friss levegő. A Tökösi fogadott is minket áh szevasztok gyerekek na eddig van kész az egész, de fele még szar értitek de olyan ötletem van be fogtok fosni, figyi kitaláltam legyen egy vizes szakasz érted most az kalapálom ezerrel ha meg valaki beleesik az szívja majd a faszt de úgy mélytorkosan. A Vári Tibike mondta régebben is hogy elég erős halszag van az egész rendezés körül, csakhogy erre akkor jöttem rá amikor pár kopasz ilyen nagyobb kaliberű figura prezentálta magát a helyszínen, azt a placc körül felügyelgették az eseményeket, és ránézésre sem éppen Halász Juditot hallgatnak, a szabadidejükbe meg nem éppen közmunkába mozognak. Található ott ugyanis a Zé klub amiben valószínűleg benne van a kezük, ott helyezkedik el ahol a pálya készülget, és ők is beszálltak a bizniszbe gondolván hogy ez befektetés bazmeg azt csak sikerül leakasztani a sok vakegérről a dellát aki jön a versenyre. Merhogy árak azok vannak, a turisták csak-csak szállingóznak a hegyre az ixötöst meg fizetni kell valamiből. Ilyen fekete cucc meg a műbőr cipő villantós volt, nomeg a nyakitetoválás alapszinten befigyel náluk, azt karbatett kézzel ösztönözték is a gyereket hogy Rolikám basszalakszájba ugye kész lesz a pálya, ugye kész lesz fiam holnapig, remélem elkészülsz. Az egyik fukszos figura aztán ki is próbálta a Rolika biciklijét hogy mi a szar is ez, meg mégiscsak hogy a faszba lehet ezzel ugrálni, de cigivel a szájába nem tűnt valami hiteles sportolónak. Hamar le is kúrta a földre merhogy nem tetszett neki a szivargyujtó hiánya. Miközbe a tagok a Tökösit szabályozták hogy gyorsabban kéne kalapálni azokat a raklapokat mer' lehet szervdonor lesz belőle, a Rolika pár szón kívűl semmit nem foghatott fel a fegyelmezésből így nem nagyon rugózott a témán, ugyanis fullosan be volt szívva a spanjaival együtt akikkel ott veretett, és a raklapokon tviszterezett hol hagyta a furógépet amit a románoktól szerezhetett be. Azt a verébnek köbö sejtése nem volt merre lehet, ugyanis egy szál zokniba mászkált és csak flesselt tátott szájjal mit keres a facsavar a kezébe, azt egész nap csak vigyorgott mint akit baszni visznek. Tudni kell róla hogy a zöldet nem veti meg a többi pokémon haverjával nagy állatok ezek mindahányan vannak. Dolgozni azért dolgozgattak mer' trógermunkát mégse akartak csinálni. Estefele meg úgy nézett ki hogy atomvihar közeleg, jó lett volna moccani elfele úgyhogy szedtük is a cigehörünket azt tapostuk hazafele amikor a Várinak eszébe jutott hogy hol a telefonom basszameg. Aztán miközbe csörgettem a telefonját a kárpátiás csengőhangot csak az hallhatta aki maximum a tetőn utazott, ugyanis a teló véletlen fennmaradt a nagy pakolásba. Két tag le is intett minket hogy geci bazmeg hallod valamit elhagytatok a kanyarba. Dehát a telefon is csak meglett és még működött is mer' a nokia az mégis csak nokia túléli az az atomtámadást is, nemhogy a kocsi tetején való utazást.

Na másnap a Vári Tibikénél gyülekeztünk szorgalmasan pakoltuk is a gépeket a kocsitetőre hogy ne úgy bazmeg majd én geca, azt befutott a Beck Lenon is aki kapásból hat szendviccsel izzította a napot, meg jött később velünk a Tibike nője az Ágnes is a kempingszékkel együtt. Beértünk a Mecsekhez a nonsztopba be is vásároltuk a reggelit, nekem elég volt az olasz felvágott, a Buflák is valami hasonlót szerzett be, a Tibikéék meg kenhető túrót vettek aztán azt két zsemlébe bele is gyömöszölték az egészet. Időbe ott is voltunk, még nagyba azért folytak az előkészületek a Tökösi is még kalapálgatott, a kistáska haverjai meg csak nyomták az okostónit hogy ne úgy bazmeg Roli hallod fordítva geci így fos lesz hallod összedől a picsába. Nagyjából megérkezett az egész triálos aprajanagyja is az ország minden részéből. Betoppantak a Mátyási testvérek akik ilyen híresebbek így a triálosok között már régóta tolják az ipart, de ha kommunikálnak szinte csak jelbeszéddel, merhogy a szájukat azt ritkán használják. Amikor pedig már a hotdogos is elkezdte árulni a kopasz kutyát háromszázötvenér' a sarkon, meg is jött az elit, a Hegedűs Lacika meg az egész pereputty vörös szőnyegen. Felhajtás az mindig van körülötte mer' eddig csak hintón nem vonult be, azt viszont el kell ismerni hogy ha rááll a bringájára azért kicsúszik az asztageci szó az emberekből. Fényképezőgépek kattogtak is rendesen de úgy ám hogy másnap is csengett a fülem. A dídzséj gyerek is eleresztette a decibeleket a keverőpultmögött hogy szevasztok mádáfákák és szúrta is neki a hiphápot. Bring dá nójz érted. A Tökösi ötlete meg bejött a vizesszekcióval kapcsolatban, ugyanis az egysejtű spanjai olajoshordóból öntötték bele a vizet a mederbe, így aki beleesett tényleg megszívta rendesen mer' a fékhatásnak integetni lehetett utánna. Késő délutánra ki is hirdették az eredményeket azt vége is lett az egész banzájnak, és még bevétel is lehettett mer' a Tökösi is túlélte úgy hogy mindkét veséjét megtarthatta.

A verseny szépen lefolyt mi pedig délután csapattunk is hazafele gyorsba, de kiderült hogy egy szőlőparti van folyamatban a Kefe Dávid szervezésében, mert eresztett egy telefont az illetékeseknek, azt úgy hivatalosak vagyunk egy jó bebaszásra nincs mese. A Lenonnal meg a Buflákkal ütköztünk a trafik sarkánál aztán vártuk az Ágnest aki jött is az elemeskocsijával hogy transzportáljon minket gyorsba a helyszínre. Miután a Tibit is felkapartuk, az meg útközbe kiokosította az Ágit hogy neki már ne magyarázza meg hogy ő két pohár vörösbortól mennyire baszik be. Amikor sikerült lerakódnunk a bulájba, fogadtak is minket az arcok akik már nagyba pörögtek a menyország turisztra mintha nem lenne holnap hogy soproni a hütőbe, cédé a magnóba lehet válogatni, meg ihatunk a Dávid cipőtalpból főzött pálinkájából is mer' itt bizony nem lesz szarral gurigázás. Pár büdösbogár ki is feküdt a terepen visítozás közbe. Szóval lehetett dönteni a piát befele kötelező jelleggel úgy ahogy illik. A Buflák meg nem gyenge arc volt mert egy olyan pólóban zúzta amin a saját arcképe volt rányomatva, ez aztán az egó gecc. A kaja közbe fortyogott a bográcson hatezerrel sülthagyma, szalonna minden, mi meg úgy kajakra megalakultunk a Dávid páleszától az este folyamán. De az olyan ütős volt öcsém, hogy még a Mátyásiéknak is megeredt volna a nyelve.